Siempre es terrible.

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Jaime sin tierra - Auto

A veces quisiera ser un auto
Para chocar
como choco siendo humano
Para romperme en mil pedazos
Para romperme en mil pedazos

Me equivoque de bus, tengo dos palabras dandome vuelta que es pena y rabia, siempre, me mareo con todo esto, me superan los malestares emocionales y son hartos, me dejaron en la carretera, mientras caminaba no podia sacar de mi cabeza las ganas terribles , gigantes de que un auto me pasara por encima, en vez de eso solo me llevaron a santiago , no quiero justificar mi falta de tino y empatia con mis problemas psiquiatricos, pero no se que mas podria ser la respuesta a todo, mi cabeza me quedo grande, creo que el daño neurologico por sustancias por depresion, el trastorno de personalidad, mis problemas de ira, de impulsos , la falta de pastillas hace que mis desiquilibrios sean peores, que  nada sea todo en el momento, tome la 210 y las calles culias ahi, inmoviles, el motel donde pase horas culiando pagando con plata que ni tenia para tener contenta a mi polola, para evitar mucho y porque sentia que me estaba derritiendo de amor y ahora no tengo nada mas que rabia para esa hueona, el departamento donde me di cuenta que empezaba todo denuevo mientras estaba destruida de tanto haberme drogado, y esa puerta ya no se abre,  todo es tanto en un segundo y el tiempo borra todo, tengo nudos en la cabeza imposible de resolver, no se que mierda quiero, ni que necesito , si sé pero ahi estan las conexiones haciendo nada por tener una vida menos miserable, por intentar agradarme un poco  es que no me soporto , mis pensamientos y mis acciones no encajan, no se entienden, no quiero destruir a nadie mas que a mi, paso la mitad del dia perdiendo el tiempo en suicidios mentales que nunca se concretará, por que soy cobarde y porque mi mamá, hice de la vida de mi mama un pozo de penas, de descepciones, de verguenzas  y me hace pico saber que  tengo asi a mi mamá, a tanta gente  y no quiero ser una bestia culia, yo quiero, yo los quiero pero no les puedo dar en el gusto, no puedo , la cabeza me supera, no me entiendo, no entiendo nada por la chucha, el amor me quedo grande tambien, me da miedo, me consume, lo consumo, queria dormir contigo hoy dia, no quiero dormir  sola, queria quedarme en tus manos, heladas esas que  digo que parecen de hombre , solo me senti tranquila cuando me acoste en tu pecho, porque se que no esperas mucho de mi , no mas de lo que sabes que puedo dar, y las cosas cambian las cosas que dije en un momento ya no son ciertas, no es el amor no es la vida no es el mundo , es todo , todo esta sobre el cuello.

Tuviste.

Tuve.

Tengo piedras en el pecho, fluidos mal olientes en el estomago, una necesidad por sentirte mal, sentirnos mal, tengo. tuve, ya no tengo nada, pierdo mas de lo que gano, estoy reducida a nada, me condene al frio, a la sal, a tu ambar, a encontrar calidez en tus manos, en manos ajenas, en un intento de volver a el cordon, a tus ojos, a mis pies veo el fracaso burlarse de mi nuevamente, si me quedara con tus dedos seria menos doloroso, al final nadie sabe algo sobre el dolor, insufrible se convirtio todo, luego se destruyen las calles, tirita un ojo y los huesos no suenan, estas mintiendo, se me nota,  es una busqueda interminable, una busqueda desconocida, de nada, veo mosquitos rodeandome, espero que lleguen las moscas, solo viven un dia.